Рана від шаблі заживає.

                                                                                                                                                                   Рана від слів - ні.

                                                                                                                                                                           Хаджі Давуд

​

Проведіть невеликий експеримент: задайте своїм знайомим, у яких є діти, запитання: «Яким би ви хотіли бачити в майбутньому свого сина (дочку)?», В 99% випадків вони, не роздумуючи, кажуть: «Здоровим, розумним і успішним». Продовжіть експеримент і поспостерігайте деякий час, бажано в неофіційній обстановці, за спілкуванням цих же батьків зі своїми дітьми. За рідкісним винятком ви не почуєте: «... на, тільки не реви», «заспокойся, не то отримаєш ...», «хороші хлопчики (дівчатка) так не роблять». Найчастіше дорослі, навіть, не замислюються над цими фразами. Вони передаються з покоління в покоління, як сімейна реліквія. І, незважаючи на те, що самі по собі подібні фрази достатньо нешкідливі, проте в результаті вони завдають серйозної шкоди становленню особистості і характеру дитини.

10 штампів, які залишають відбиток на особистості дитини

1. Дай я зроблю сама, у тебе все - одно не вийде.

Нерідко ми вимовляємо ці слова з кращих спонукань, бажаючи допомогти дитині щось зробити швидше і якісніше. А в підсумку сприяємо вихованню невпевненої  в собі людини, особистості, запрограмованої заздалегідь на невдачу. Дитина, якій у родині не дають право на помилку, можливість робити щось самостійно, в школі буде безініціативна, в спілкуванні замкнена і недовірлива. В майбутньому така людина приречена на неспроможність.

Контр фраза: «Спробуй зробити сам, якщо тобі потрібна буде допомога, можеш розраховувати на мене».

2. Бери що хочеш, тільки не плач.

Ниття, істерики, крики, плач - це все є в арсеналі ваших маленьких шантажистів. Дитина, що звикла добиватися бажаного шляхом маніпуляцій, тільки й чекає цих слів від батьків. І одного разу, давши слабину, в гіршому випадку, мами і тата змушені розплачуватися за це все життя, в кращому - довго ще робити  «роботу над помилками». Таким чином, наберіться терпіння і не поступайтеся юному маніпулятору. Постарайтеся перемкнути увагу малюка на інший об'єкт, а якщо істерику припинити не вдається, то залиште дитину на час одного, пам'ятайте, немає глядача - немає спектаклю.

Контр фраза: «Я розумію, що тобі дуже хочеться ..., але ти знаєш, що я не можу тобі цього дозволити»

3. Якщо ще раз так зробиш, я тебе покараю.

Ваша дитина давно звикла до подібних «обіцянок» і навряд чи на них уже реагує. Згадайте, скільки разів ви вимовляли ці слова, а покарання так і не послідувало. Чому ви тепер дивуєтеся, що малюк перестав сприймати ваші погрози всерйоз. Однак, якщо в сотий раз ви все-таки зважитеся виконати свою обіцянку, то не дивуйтеся тому, що він всерйоз образиться на вас. Дитина повинна знати, що ваші слова не розходяться з ділом, і обіцяне буде виконано, тому будьте послідовні і не кидайте слів на вітер.

Контр фраза: Я попереджала тебе про наслідки, тому не ображайся, але я змушена виконати свою обіцянку.

4. Припини негайно, кому кажу ...

Уявіть ситуацію: на роботі ваш начальник або колега кидає вам в обличчя подібну фразу. Ваша реакція? Ну, точно, настрій не покращає, і бажання негайно послідувати наказом не з'явиться. Чому ж тоді ви чекаєте від дитини, особистість якї стоїть на порозі свого розвитку і формування, негайного підпорядкування та позитивної реакції на подібне звернення. Швидше за все ваша фраза викличе діаметрально протилежний ефект того, який ви очікуєте отримати, і ніяк не посприяє зміні ситуації, в якій опинилися ви і дитина. Поважаючи дитину як особистість, спілкуючись з нею на рівних, ви з юних років прищеплюєте йому почуття власної гідності і самоповаги.

Контр фраза: Я бачу, що ти зараз засмучений, ми поговоримо про це, коли ти заспокоїшся.

5. Невже ти не розумієш, що ...

А далі слід стандартний набір: «він маленький, а маленьким потрібно поступатися», «так робити недобре», «старших треба поважати» та інше. І чим монотонніший голосом і занудніша мораль, тим швидше спрацьовує захисна психічна реакція організму. Дитина збуджена і засмучена тим, що трапилося, і в даний момент їй дійсно не зрозумілий сенс ваших слів, вона не в змозі перемкнутися зі своєї проблеми. Необхідно дати їй можливість виговоритися, якщо це підліток, або спробувати переключити її увагу, якщо це маля. І тільки після того, як пристрасті вляжуться, в спокійній обстановці, повернутися до проблеми.

Контр фраза: Я готова вислухати твою точку зору. (Для підлітків).

А давай ми з тобою ... покатаємося, порисуємо і т.д. (Для малюків)

6. Ну, хіба так можна, ти ж дівчинка (хлопчик)

Багатьом з нас так говорили в дитинстві бабусі, мами, вчителі. І в підсумку: ми мучимося на зненавидженої роботи. А так хотілося стати кухарем, але мама твердила: "Не чоловіча це справа!" А бабуся хапалася за голову: "Дівчинка - автомеханік, ну де це бачено!" Прищеплені з дитинства стереотипи, відкладають відбиток на все подальше життя і не дають особистості проявити свій творчий потенціал.

Контр фраза: Тобі дійсно це подобається?

7. Хто  такими дрібницями переймається?

Ви йдете по дорозі, і раптом на рівному місці ламається каблук на ваших улюблених туфлях. Ви, звичайно, турбуєтеся, а подруга каже: «Не засмучуйся,  купиш нові». Улюблена футбольна команда чоловіка програє, він в паніці бігає по кімнаті, а ви йому: «Ну, не турбуйся, в наступний раз виграють». Ситуації знайомі і зрозумілі вам. Однак як складно буває зрозуміти малюка, який цілих п'ять хвилин будував замок з піску, а тут прийшов шкідливий хлопчисько і все зруйнував. Сприймайте дитину як особистість, з його маленькими образами і розчаруваннями. Адже так легко підірвати один раз довіру до себе, а потім через років десять дивуватися: «Чому він у мене такий потайний?»

Контр фраза: Я знаю, як тобі зараз прикро, я б теж засмутилася.

8. Раз ти такий, то я тебе не люблю!

Ми часто і багато говоримо про те, як діти нами маніпулюють, забуваючи, що цьому ми їх вчимо самі. Даною фразою ми чітко даємо зрозуміти, що згодні любити малюка, тільки якщо він буде вписуватися в наші рамки і правила, забуваючи, що любити дітей треба не за щось, а всупереч усьому. Звичайно, любити поступливих, слухняних дітей легше, однак «безумовно, приймати дитину", означає любити її не за те, що вона красива, розумна, здібна, гарно вчиться, допомагає і так далі, а просто так, просто за те, що вона є ».

Контр фраза: Ти зробив недобре, але я все - одно люблю тебе

9. У нас немає грошей на це ... це коштує занадто дорого

А малюк думає: "Якби були, то мама з татом обов'язково купили б цю 125 машинку". Звичайно, батькам простіше звільнитися від дитини стандартною фразою, ніж пускатися в довгі роз'яснення, чому не варто купувати чергову іграшку і що таке сімейний бюджет. Однак, якщо ви знаєте, що річ дитині дійсно необхідна, то спробуйте з нею домовитися, пояснивши, що сьогодні ви не готові її придбати, але обов'язково її купите пізніше. Звичайно, це може зайняти трохи більше часу, ніж стандартна відмовка, але це варто того.

Контр фраза: Люба, ми прийшли в магазин за продуктами, а вдома у тебе є лялечка, і ми зараз обов'язково прийдемо і пошиємо їй плаття (зробимо зачіску і т.д.).

Дорогий, це дійсно хороша річ, але ми її купимо наступного тижня, ти згоден?

10. У інших діти нормальні, а в мене ...

Варто зізнатися, що батьки часто дозволяють собі вішати ярлики на дітей, типу: «нечупара», «безглуздий», «недолугий» тощо, тим самим програмуючи їх свідомість на певний стереотип поведінки. При цьому очевидно забуваючи знамениту фразу з мультфільму: «Як ви яхту назвете, так вона і попливе». Не дивно, що через роки можна почути відгомони цих фраз: «ну це не з моїм характером» або «всі люди як люди, а я ...». Пам'ятайте, що «дитина потребує вашої любові найбільше саме тоді, коли вона менше всього її заслуговує».

Контр фраза: Я люблю тебе і хорошого, і поганого.

PS. І як тут не згадати слова М.Ю. Лермонтова: «Виховувати ... найважча річ. Думаєш: ну все, тепер скінчилося! Та ба: тільки почина

​

​

​

​

​